Ahhhhh… o segundo turno. Aquele momento mágico em que temos que votar em uma de duas pessoas, sendo que talvez tu não tenha votado neles no primeiro turno e continua não querendo votar neles no segundo.

Ahhhhh… o segundo turno. Aquele momento mágico em que, após um tempão, a programação na TV volta ao normal e você não fica mais triste quando senta no sofá para ver um filme e é abruptamente interrompido com aquela fra Interrompemos nossa programação normal para a exibição do programa político eleitoral obrigatório completamente fútil de responsabilidade dos partidos políticos de acordo com a lei que não presta pra nada. Dentro de 40 minutos voltamos com nossa programação normal.

Ahhhhh… o segundo turno. Aquele momento mágico em que, pelo menos aqui no Rio Grande do Sul, temos que decidir entre 2 números, 13 ou 45, tanto para governador quanto para presidente, sendo que (lá vem…), o primeiro é número do azar e o outro é daquela idade em que, se você já não tem dinheiro suficiente para se sustentar no resto da vida, você tem que ir morar com os pais. Ou seja, os dois são ruins.

Ahhhhh… o segundo turno. Aquele momento mágico em que descobrimos todos os podres sobre os candidatos, que não valerão nada durante 4 anos, até a próxima campanha para que cada um jogue na cara do adversário o que o outro fez que eu não fiz, mas podia ter feito e que você não fez porque não estava no governo que eu não governei, porque você estava lá porque eu não votei em você porque ele não quis ser o representante do povo perante você, que estava apenas andando por aí tentando conseguir votos para nós que cá estamos sem ter o que fazer.

Ahhhhh… o segundo turno. Aquele momento mágico em que vamos novamente acordar cedo no domingo para votar em alguém que achamos que vai ser bom, mas não temos certeza de nada, porque ninguém mais é confiável.

Vocês querem dicas de como votar? Não me perguntem, ainda não decidi em quem votar e nem vou importunar a calculadora com essa conta macabra.

t+ e bom voto amanhã. Que Deus nos acuda.

Ter 140 anos e estar há 80 anos no cargo de senador é o sonho de todos os brasileiros.

O que vale para a vida é: faça uma previsão do tempo tosca (ele nunca acertou, podeia estar nevando atrás dele que ele ia dizer “sol e temperaturas acima dos 35 graus”). Em seguida, transforme o jornal da manhã no seu próprio programa de humor, com os inpagáveis quadros “Se arrie no apresentador”, “Lançamento de CD” e o inesquecível “Acorde as crianças antes das 5 horas para que elas tenham seus 2 segundos e meio de fama”. Após alcançar o estrelato com isso, desapareça da TV e volte como candidato. Está aí o plano perfeito para ganhar dinheiro fácil durante 4 anos, sem precisar ter qualquer tipo de experiência política. Somos todos palhaços mesmo não é? Por que não botar um lá pra ganhar um din-din fácil por nossa conta? Viva! Estou muito feliz!

Sujar a rua é muito fácil, limpar também é fácil, porque alguém o faz depois (meu português, assim como meu inglês, sucks a lot).

Minha bicicleta está com problemas na troca de marchas. Quase 17km em 1h 10min. Bilhete de bom-dia às 7h 07min da manhã. Só eu na Nilo, Carlos Gomes, Plínio, Vinte e Quatro, Parcão, Goethe e arredores da minha casa. Gatorade Tangerina aprovado. Ganhei da lotação no pega Plínio abaixo, e de um Honda Fit na Vinte e Quatro abaixo.

Não cante vitória antes do tempo? Não falte ao último debate? Hummmm….

Não milhões, mas bilhões de santinhos, incluindo os que ensinavam a como votar nulo.

Acessar o site do ClicRBS para procurar a lista dos candidatos, revela que alguns possuem muitos bens, e carros um pouco velhos…

Mulheres no poder e vamo que vamo.

t+

Primeiro você tem que acordar. Eu sei que é difícil, mas faz parte do seu dever cívico. Mas também, aquela churrascada na véspera à noite, com toda aquela cerveja, não estava em nenhuma campanha política. E lembre-se de não comentar isso com as pessoas em sua volta. Me refiro à cerveja. Você não quer ser preso por ter bebido durante a Lei Seca e ter que dar explicações para Deus e o Juiz.

Segunda coisa: não vá muito cedo até a sess-ç-são eleitoral. Quem trabalha lá, está louco por duas coisas: 1.não precisar ir e, 2.puxar um madrugador para trabalhar no lugar de quem faltou. E não adianta fugir, eles sabem tudo sobre você, até o nome da sua mãe! Ou seja, não mexa com eles e vá votar perto do meio-dia.

Você conseguiu sair de casa! YEAH! E o melhor é que não precisa se preocupar em quem votar, pois aqui vem o terceiro passo. Mesmo que tu votes do outro lado da rua, existirá em torno de 4 milhões de santinhos no percurso até lá. Se você ainda não escolheu um candidato, é só pegar qualquer pedaço de papel do chão. Ali constará os números que tu precisas saber para votar em alguém que você nunca mais vai ouvir falar, pelo menos durante 4 anos. Guarde os papéis no bolso.

Passo número três.um: estou aqui com minha calculadora para gerar uns números randômicos para serem utilizados no Domingo. Vejamos…

• Deputado Federal: Ran# x 10000 = 2490
• Deputado Estadual: Ran# x 100000 = 74700
• Senador: Ran# x 1000 = 183
• Governador: Ran# x 100 = 22,5 (?!?!)
• Presidente: Ran# x 100 = 18

Quarto passo. Se houver fila, pule para o passo cinco. Se não houver fila, avance para o quinto passo. Brasileiro tem Ph.D em formamento de filas, como alguém já disse um dia.

Após ter se identificado, dirija-se até a urna e se lembre deste passo, que é o quinto. Atrás das paredes de papelão, você está seguro para fazer qualquer papelão. Vale colar, vale olhar pela janela por alguma ajuda vindo do exterior e vale até dizer “Alguém esqueceu um pudim aqui. Estou comendo…”. Com a mão esquerda, pegue o calhamaço de santinhos do bolso. Jogue eles pra cima e segure o primeiro que conseguir. Vão achar que você está sorteando algo para o Caminhão do Faustão, mas não passa de um monte de futuros aviõezinhos de papel. Com a mão direita, comece a digitar os números que estão no santinho. Lembre-se de apertar no botão Confirma após cada seqüência de dígitos. Quando a palavra FIM aparecer na tela, estufe o peito, levante a cabeça, pigarreie e saia exibindo todo o teu cinism… civismo para as pessoas presentes na sala. E pelo amor de Deus, não olhe para a montanha de papel que você deixou pra trás.

Para finalizar, o sexto passo. Chegue em casa e desligue todo eletrodoméstico que possa transmitir informações sobre as eleições. Volte para a casa do seu amigo para tomar mais cerveja e para terminar com a carne, agora em forma de carreteiro. Fique lá até Segunda-feira, quando as eleições nada mais significarem, ou, para ver a propaganda para o Segundo Turno…

Que o TSE abençoe estas eleições.