1. Para aprender alguma coisa, tem que colocar a mão na massa. Isso significa entrar no mercado.

Na época da Computação era um pouco importante, mas ter uma formação acadêmica, que o fizesse ter o estalo da lógica da programação (coisa que parece faltar pra muita gente hoje, que faz informática), ajudava a se diferenciar dos que faziam Computação por fazer. Já na Publicidade, é essencial se largar pro mercado nos primeiros semestres, por dois motivos: o primeiro é que em ambas as minhas graduações, existiram cadeiras inúteis para a nossa formação como ser humano. Pensei que isso acontecesse dentro da barriga das nossas mães. Antropologia, ahã, Cultura Religiosa, ahã, Filosofia, ahã, Ética e Cidadania, ministrada por um médico, ahã, me fizeram mexer muito melhor no Photoshop. Ahã. O segundo motivo é que o que tu aprende em aula necessariamente não é o mesma coisa que o mercado usa.

2. Seja amigo dos professores, mesmo dos que você não gosta.

Por quê? Simplesmente porque dependemos deles nos arredondamentos de notas, exames e banca do TCC.

3. Assim como no colégio, você vai sentir saudade da faculdade pelas festas, risadas e momentos com os colegas, e não das aulas, laboratórios ou da infra-estrutura.

A melhor época da Unisinos foi quando jogávamos sinuca no Centro Acadêmico, e a aula de Banco de Dados 2 rolando. No IPA, tudo o que acontecia fora da sala de aula. Não quero lembrar dos tetos mofados, dos computadores com OpenOffice que estragava nossos trabalhos feitos no Word, e da biblioteca com sua extensa coleção de livros. Ahã.

4. Você não precisa guardar em caixas-arquivo o material de cada semestre. Salve só o que interessa, como xerox de livros inteiros (e olhe lá!).

Quatro anos e meio de Unisinos em salvei em uma caixa arquivo de papelão. Cada semestre de Publicidade eu guardava em uma caixa de papelão também. Terminaram as aulas e transformei 8 caixas em 1, jogando fora provas, trabalhos e todos aqueles capítulos de livros que os professores dizem que cairão na prova, mas que no final das contas servem apenas para ocuparem espaço na mochila.

5. Escolha uma faculdade com boa biblioteca.

A da Unisinos era foda. Tinha tudo e várias opções do mesmo. Era isso que eu gostaria de comentar.

6. Seja legal com os colegas, eles podem se tornar teus chefes no futuro.

Ainda mais se teus colegas já estão adiantados no ponto 1, e você continua vendo malhação porque se identifica com os personagens de 16 anos interpretados por adultos de 28.

7. Não é a universidade que forma você, mas é você que forma a universidade.

Os professores fornecem o mínimo para que você aprenda o necessária. O diferencial começa no momento que você vai além das cercas da instituição. A partir daí, cabe à faculdade te segurar dentro dela.

8. Bons professores fazem a diferença.

Porque eles te inspiram a fazer o ponto 7.

9. Não entendeu em 4 anos? Vai e compra o livro.

Marketing? Vai de Kotler. História do Design? Vai de Meggs. Vender mais? Vai de Dan Brown ou Stephenie Meyer. O resto? Vai de Google.

10. Se virol.

Esse talvez seja o ponto mais importante. No colégio, o que temos que estudar está nos livros que compramos no início de cada ano. Na faculdade, nas boas, não basta ficar na bibliografia básica e muitas vezes os professores não explicam tudo durante a aula. É aí que cada um de nós desenvolve o QVP, Quoficiente de Viração Própria, e parte pra luta.

11. O que não aprendi: não deixar tudo para a última hora

Ah sim. Tive seis meses para fazer o TCC. Fiz nos dois últimos. Tive três meses para fazer as peças gráficas de uma campanha para o cliente, fiz nas últimas duas semanas. Isso é terrível e é coisa de brasileiro. Espero que, agora fora da faculdade e fazendo somente o que se gosta, a coisa mude.

Eu já falei que sou fanático por estatísticas? Então para sanar minha insanidade, abaixo a lista das músicas e uma conclusão no fim.

Número de vezes playada – Nome da música.

1. 139    New Found Glory – {From The Screen To Your Stereo Part II} – [09] – Jy Suis Jamais Alle
2. 134    New Found Glory – {Tip Of The Iceberg} – [02] – Dig My Own Grave
3. 134    Sum 41 – {Underclass Hero} – [09] – With Me
4. 131    The Starting Line – {Based On A True Story} – [08] – Stay Where I Can See You
5. 125    Sum 41 – {Underclass Hero} – [02] – Walking Disaster
6. 124    New Found Glory – {From The Screen To Your Stereo Part II} – [08] – Don’t You (forget about me)
7. 120    New Found Glory – {Coming Home} – [01] – Oxygen
8. 111    Blink 182 – {Greatest Hits} – [16] – Not Now
9. 107    The Starting Line – {Say It Like You Mean It} – [04] – The Best Of Me
10. 104    Something Corporate – {Leaving Through the Window} – [03] – I Woke Up In A Car
11. 102    Yellowcard – {Paper Walls} – [06] – Shadows And Regrets
12. 99    New Found Glory – {Coming Home} – [05] – Coming Home
13. 99    New Found Glory – {Coming Home} – [07] – Taken Back By You
14. 99    New Found Glory – {From The Screen To Your Stereo Part II} – [07] – Iris
15. 99    The Starting Line – {Based On A True Story} – [11] – Ready
16. 97    New Found Glory – {Coming Home} – [09] – Love And Pain
17. 95    Yellowcard – {Ocean Avenue} – [06] – Only One
18. 94    New Found Glory – {Coming Home} – [02] – Hold My Hand
19. 94    New Found Glory – {From The Screen To Your Stereo Part II} – [04] – The King Of Wishful Thinking
20. 94    New Found Glory – {From The Screen To Your Stereo Part II} – [06] – Love Fool
21. 91    Plain White T’s – {Hey There Delilah} – [01] – Hey There Delilah (new version)
22. 88    The Starting Line – {Based On A True Story} – [05] – Photography
23. 87    The Starting Line – {Based On A True Story} – [07] – Artistic License
24. 83    Hell Is For Heroes – {The Neon Handshake} – [07] – I Can Climb Mountains
25. 81    Sum 41 – {Underclass Hero} – [01] – Underclass Hero

Concluo que Millencolin nem aparece na lista, New Found Glory é o rei dessa lista, tem uma do CPM22 que não deveria estar ali e que devo usar meu lado racional ao invés de emocional ao publicar algo no Twitter.

Para quem achar que 139 vezes é pouco para uma música, devo lembrar que desde 2006, só escutei 50.052 músicas.

Diante de situações como essa, listo abaixo algumas coisas para se proteger da Gripe A (talvez sejam paranóicas), e nenhuma delas é usar a máscara (acho que a máscara só serve para as pessoas fugirem de ti):

1. Leve contigo guardanapos, lenços de papel ou outros papéis descartáveis. Use-os para abrir portas onde muitas pessoas já passaram/meteram a mão. Em seguida é só jogar o papel fora. Esses tempos ouvindo o Cafezinho na Pop Rock, falaram que a barra da porta do banco é tão gordurosa que chega a brilhar. Imagine quantas pessoas passaram por ali de dia (porque de noite passam outras enroscando sabe lá o que na barra cilíndrica), e de onde essas pessoas vieram (ônibus, limparam o nariz, hospital, cumprimentaram outras pessoas etc.). Usando papel descartável já ajuda um monte;
2. Quando não puder lavar as mãos, use os álcools. Além limparem tuas mãos em momentos onde só existe o banheiro público (lembre que são tão sujos quanto a barra da porta do banco), alguns deles refrescam e te lembram os tempos de colégio, porque são fisicamente divertidos (ver o líquido se transformar em estado gasoso);
3. Quando voltar a ter aulas, não use o bebedor/bebedouro. Essa eu não tenho certeza, mas o que custa trazer de casa a garrafa com água que só tu usou? Pense que o botão do bebedor/bebedouro é igual à barra da porta do banco :-# ;
4. Azar do frio, mantenha as janelas abertas. É melhor passar frio e ter que usar cachecol e touca do que ser internado no hospital, não é?
5. Não deixe de ir em lugares públicos. É só seguir as recomendações 1 e 2.

Pensou em mais dicas para evitar a gripe? Adicione nos comentários!

Segunda a Wikipédia, Nashville é a capital do estado do Tenesse, nos EUA. É conhecida como a Cidade da Música. Acredito que seja por isso que pegaram esse conjunto de sons da palavra para formar o nome da banda. Viva os homônimos.

Nashville não é Nechivile. Néxviu é Nechivile.

Outros exemplos de homônimos que dariam ótimos nomes de coisas:

• Pussiquéti Dóls
• Méquidonauds
• Iú-tubiú
• Jorge Foreman
• Épou
• Bequistriti Bóis
• Ri-méin
• Xi-rá
• Péqui-méin (o homem do PAC)
• Uôrdi prés
• Bléqui ai pias
• Merxandáizin
• Simpou Pléin
• aiFone
• aiPodi
• draivitru (ops, essa já é usada)

E abaixo, uma imagem que recebi há anos de alguém, e que tenho guardada até hoje. Um ótimo exemplo de… não sei.

A inspiração suprema

1. De Novo
2. Repeteco
3. Replay
4. Mais Um
5. Outra Vez
6. Um Após o Outro
7. Impossível Comer Um Só
8. Repetição
9. Mini Wafer Que Quero Comer Para Sempre
10. Quero Mais
11. Outro Por Favor
12. Um Só Não Mata a Fome
13. Mais Um Outra Vez
14. Quero Mais De Novo Por Favor
15. Primeiro, Segundo, Terceiro, Quarto, Quinto, Sexto…
16. Abro o Próximo Ainda Comendo o Anterior
17. Irresistível
18. Rápido Antes Que Derreta
19. Continuando
20. Mais Um E Chega
21. siB

Por esse motivo, vamos tentar criar uma técnica para enrolar, ou não, a conversa com qualquer pessoa que você conheça, até o nome do ser humano à sua frente ficar na ponta da sua língua.

1. Usando o lado emocional. Vem aquela pessoa que tu gostas, por quem tu tens um carinho especial, é muito querida, mas, qual é o nome dela mesmo?

— Oi Rodrigo! Tudo bem?
— Oi… (o segundo cruel) querida! Comigo tudo, e contigo? — use palavras legais como querida(o), amiga(o), gatinha(o), guri(a), muleque, parcero, teu, meu, faxa e afins.

Ou é aquela pessoa que você não gosta.

— E aí Rodrigo? Beleza?
— Tudo certo seu mané. Já se f*deu hoje? — parta para a baixaria e se livre rapidamente da pessoa, enquanto os socos na cara não te deixam inconsciente no chão.

2. Usando relacionamentos com a família. Mostra que você tem uma certa intimidade com a pessoa e a família dela.

— Oi Rodrigo! Tudo bem?
— Tudo bem comigo! E com… (rápida olhada para cima) a filha mais querida do Seu João?
— Ele morreu ontem. —pode acontecer daquela pessoa que é a referência não existir mais.
— … (agora olhe diretamente para cima, para o céu, junte a palma das mãos, se ajoelhe no chão e tente parecer o mais católico possível).

3. Usando movimentos bruscos com o corpo. Mostre que você não tem problemas em se relacionar com pessoas do mesmo sexo e chegue junto.

— E aí Rodrigo? Tudo em cima?
— Vem aqui cara! Humpfff… (um abraço forte, de urso).
— Tu tá loco meu? Vai si f*dê seu b*cha! — a pessoa vai rapidamente embora, mas os outros espectadores da cena podem ficar pensando coisas de você.

4. Usando o longo tempo que não se vêem ao seu favor. Qualquer desculpa é válida.

— E aí Rodrigo? Ainda se lembra de mim?
— Não lembro. Estou cego. Caiu ácido nos meus olhos.
— Você não deveria estar usando óculos escuros?
— (pensa pensa pensa) Foram roubados há pouco, ainda não comprei novos.
— E a tua bengala?
— (mas que droga! pensa pensa pensa pensa) Escorregou bueiro a dentro e não consegui mais pegar.
— Teus olhos me parecem normais. Que tipo de ácido foi esse?
— (muita calma, não ponha tudo a perder, escolha um nome difícil) É ácido acetilsalisílico. Muito forte. Está destruindo as calotas polares.
— Isso é Aspirina rapá! Tu tá me enganando safado?
— … (caia no chão dizendo que a pessoa a sua frente está te batendo e espere que alguém te ampare. Ou espere que seu amigo comece a te bater mesmo).

5. Usando sua cara-de-pau. Fique marcado para o resto do mês como aquela pessoa que passou por mim e fez que não me viu.

— Oi Rodrigo! Tudo bem?
— … (olhe para o outro lado, ponha as mãos em formato de concha nas orelhas, como se quisesse ouvir uma música mais atentamente e comece a dançar enquanto passa descontraidamente ao lado do seu amigo).

6. Usando a sua completa falta de neurônios. É tipo aquela luta: vale-tudo.

— Oi Rodrigo! Tudo bem?
— Aaaaaaaaa alienígena! Aaaaaaa… (saia correndo para o lado contrário do seu amigo, em zigue-zague, tropeçando nas coisas e nas outras pessoas).

7. Usando a verdade. Deixei por último porque é a maneira mais ineficaz, mais chata e mais difícil.

— Oi Rodrigo! Tudo bem?
— Mil desculpas, mas não recordo o teu nome. Qual é mesmo?
— Nunca mais fala comigo seu ingrato! — pois é, a verdade às vezes é cruel.

A cada dia a Internet cresce mais e mais. Novas tecnologias são criadas para simplificar nossa vida e o jeito de interagir com outras pessoas através desse monitor pelo qual você está lendo essa linha. A informação é difundida e espalhada de uma maneira assustadora. Páginas e portais são criados a toda hora espalhando mais conteúdo do que podemos processar. Acha-se de tudo na Internet. Lê-se de tudo na Internet. Aprende-se tudo na Internet.

As profissões mais pró-Internet que existem no momento são:

1. Desenvolvedor de qualquer coisa e em qualquer plataforma. Java, Linux, .net, Windows, PHP, XHTML, CSS, Padrões e por aí vai;
2. Pseudo Jornalista freelancer em blogs;
3. Cineasta pelo YouTube;
4. (Web)Designer não formado, podendo ser um ex-informata, um futuro publicitário ou um sobrinho de alguém com 15 anos.

1. Não falta documentação para as dezenas de linguagens de programação que tem por aí. Programar não é difícil, é só ter um pouco de lógica matemática na cachola e muita paciência para ficar depurando os programas. Você pode aprender muitas das tecnologias OpenSource, contribuir com a comunidade, e se bobear, ficar conhecido. Você pode estudar tanto alguma linguagem, montar um blog sobre ela que esclareça as obscuridades dela, e também ficar famoso (Javascript e CSS). Depois ainda escreva um livro e ganhe dinheiro. Ou simplesmente candidate-se a uma vaga de programador do jornal e ganhe dinheiro.

2. Faça uma conta grátis em algum serviço de blog na Internet. Comece a escrever sobre um assunto que as pessoas tenham interesse e que mais ninguém outro escreve. Pode ser sobre qualquer coisa do item anterior ou sobre algo como só você tenha acesso, como por exemplo: Sou a alga do calção do namorado da Cicarelli ou Eu vi o Saddam cair em cima de mim. Repasse o endereço do blog para as pessoas e continue escrevendo. Faça com que as pessoas sejam fiéis ao teu site e comece a computar milhares de acessos por mês. Adicione alguma publicidade, ganhe algumas referências em grandes sites. Continue escrevendo, se reinventando e ganhe dinheiro. Essa é a maneira mais fácil de disponibilizar conteúdo na Internet. Se você quer que outros sigam os teus passos, siga esta carreira.

3. Criada há pouco e possivelmente o que faltava para que a TV mudasse seu jeito de ser (Superinteressante de fevereiro). Muita gente tem banda larga hoje em dia, o que possibilita ver os milhões de filmes disponíveis no YouTube, Google Video, Metacafe e tal. Assistir já é legal, por que não aparecer ali também? Empresas já começaram a criar essa interação com o público, possibilitando que os consumidores enviem videos caseiros para que concorram a prêmios ou simplesmente apareçam para todo o Brasil, na TV. Mas como ganhar dinheiro com isso? Faça com que mais de 1 milhão de pessoas veja o teu vídeo. Isso pode te fazer famoso e talvez conseqüentemente, com algum dinheiro. Faça com que os grandes da TV vejam teu vídeo e gostem do que tu filmaste. Talvez tu ganhes um programa na emissora deles (Hermes & Renato?).

4. Finalmente. Bastante difundida. Qualquer idiota pode ser Webdesigner. Eu posso ser Webdesigner. O sobrinho do dono da empresa é mais Webdesigner que qualquer um. Como ganhar dinheiro com isso? Faça vários sites por R$ 500 ou alguns por R$ 4.000. Todo mundo sabe Flash hoje em dia. Todo mundo pode aprender a programar, como está explicado no primeiro item. Todos conseguem desenhar alguma coisa, passar para HTML e pronto! Aí está o seu website. Qual é a diferença entre cada um deles? Qualidade? Coisa que geralmente ninguém leva em conta quando se tem uma proposta de centenas de reais contra uma de milhares de reais. “É só uma página na Internet…”. Reveja seus conceitos.

Ainda falta muito estudo para me encaixar no ponto 4. Estou medianamente localizado no ponto 1. Esta é minha tentativa no ponto 2. Ainda não tenho uma câmera nem sei Flash para o ponto 3.

t+ e boa sorte a todos.

Durante os 12 anos (se tu fizer 8 + 3 e não rodar) em que você passa pelo colégio, é possível viver muita coisa. Enquanto aluno da instituição, parece uma eternidade o período entre Fevereiro e Dezembro. Um ano que se arrasta durante 4 bimestres. E tu deseja mais que tudo que o terceiro ano termine e você se mande para uma universidade estudar “coisas de verdade”. Então o dia chega, você passa no vestibular, começa sua graduação e a primeira coisa que vem à cabeça é: como o colégio era bom! Por que eu não aproveitei mais? Então vamos listar algumas coisas que só se pode fazer no colégio:

1. Não trabalhar. Bá! Número 1 estourando para sempre e sempre. Aula de manhã. Tarde e noite livres para dormir, correr, jogar, dormir, televisionar, sujar, quebrar, caminhar, chorar, acidentar, pintar, dormir, bicicletar, comer, fugir, explodir, pular, descer, escalar, pregar, plantar, subir, esconder, sonhar, dormir e mais verbos ao infinito. Na universidade, tu tens que ganhar dinheiro e ter muito mais responsabilidades. Que saco.
2. Ter mais de uma chance de passar sem rodar. 4 bimestres, exame, recuperação e aquela ajudinha muito camarada dos professores que gostavam de ti. Fora a incompreensível mas sempre bem-vinda idéia de que no terceiro ano, ninguém roda. Na universidade é “Escreveu não leu (no G1), o pau comeu (no G2)”.
3. Apanhar dos colegas maiores. Para você que era o CDF, o mala, o mané, o coitadinho, o fraquinho e o aluno novo da quarta série. Estes são os motivos que eles tinham para te encher o saco pisando no tênis novo, te jogar giz, bolinha de papel, bater e socar contra a parede. Na universidade a disputa é cerebral e não no tamanho do bíceps e em algumas, nem trote tem (IPA e Unisinos).
4. Aula de Educação Física. Corpos suados disputando a vitória em esportes coletivos praticados em recintos pequenos e quentes. Hahahahah. Era muito bom quando chegava o último período, pegávamos as bolas de basquete e ficávamos correndo feito idiotas na quadra tentando sem sucesso encestar as esferas laranjas. Inclua jogos de futebol terríveis onde você ficava de goleiro e aulas na piscina onde o acessório indispensável era o óculos de mergulho. Na universidade, a não ser que você faça o curso de Educação Física, o máximo de educação física é correr atrás de ônibus ou subir e descer lombas e escadas, sem o uso de óculos de mergulho.
5. Disciplinas muito mais fáceis. Eu não entendia frações, matrizes, mitose, cadeias carbônicas e MRU. Reclamava que era muito difícil e que não usaria para nada no futuro. Na universidade, você vê que matemática e biologia era muito fácil contra cadeiras como Sistemas Operacionais II, Cálculo II, Introdução à Publicidade e Propaganda e Teoria da Comunicação II. A única coisa que te deixa um pouco conformado, é que você realmente não usa para nada tudo aquilo que achou que tinha aprendido.

Estes 5 pontos são para relembrar vocês que colégio só é bom depois que tu sai dele e sente falta de tudo aquilo, ou nem tanto. Vamos brindar aos anos dourados de muita Sessão da Tarde e mais de 14kg de livros na mochila! NaZdrowie!

Ter 140 anos e estar há 80 anos no cargo de senador é o sonho de todos os brasileiros.

O que vale para a vida é: faça uma previsão do tempo tosca (ele nunca acertou, podeia estar nevando atrás dele que ele ia dizer “sol e temperaturas acima dos 35 graus”). Em seguida, transforme o jornal da manhã no seu próprio programa de humor, com os inpagáveis quadros “Se arrie no apresentador”, “Lançamento de CD” e o inesquecível “Acorde as crianças antes das 5 horas para que elas tenham seus 2 segundos e meio de fama”. Após alcançar o estrelato com isso, desapareça da TV e volte como candidato. Está aí o plano perfeito para ganhar dinheiro fácil durante 4 anos, sem precisar ter qualquer tipo de experiência política. Somos todos palhaços mesmo não é? Por que não botar um lá pra ganhar um din-din fácil por nossa conta? Viva! Estou muito feliz!

Sujar a rua é muito fácil, limpar também é fácil, porque alguém o faz depois (meu português, assim como meu inglês, sucks a lot).

Minha bicicleta está com problemas na troca de marchas. Quase 17km em 1h 10min. Bilhete de bom-dia às 7h 07min da manhã. Só eu na Nilo, Carlos Gomes, Plínio, Vinte e Quatro, Parcão, Goethe e arredores da minha casa. Gatorade Tangerina aprovado. Ganhei da lotação no pega Plínio abaixo, e de um Honda Fit na Vinte e Quatro abaixo.

Não cante vitória antes do tempo? Não falte ao último debate? Hummmm….

Não milhões, mas bilhões de santinhos, incluindo os que ensinavam a como votar nulo.

Acessar o site do ClicRBS para procurar a lista dos candidatos, revela que alguns possuem muitos bens, e carros um pouco velhos…

Mulheres no poder e vamo que vamo.

t+

1. Apelido carinhoso dado à pessoa que usa o chicote para chicotear algum indivíduo que jura que não merece estar sendo chicoteado;
2. Nome dado à cota de venda criada pelos Ingleses para o seu mais famoso produto, o chá. Isso na época em que eles brigavam com sua colônia do lado de cá do oceano, os EUA;
3. Denominação da brincadeira que Chacrinha fazia com o público em seu programa, com a ajuda das Chacretes;
4. Expressão utilizada no momento em que você está segurando algo para ser cortado, e a pessoa com o instrumento cortante pergunta “O segurança já foi embora?”, e você responde “Já! Corta!”. Claro que você é um colono dos interior e diz “soja” sendo “sôxa”;
5. Palavra criada por um colega meu no momento em que queria provar que sabia mais de português que qualquer outro presente: “Fui vítima de chacota!”. E foi mesmo.