Por esse motivo, vamos tentar criar uma técnica para enrolar, ou não, a conversa com qualquer pessoa que você conheça, até o nome do ser humano à sua frente ficar na ponta da sua língua.

1. Usando o lado emocional. Vem aquela pessoa que tu gostas, por quem tu tens um carinho especial, é muito querida, mas, qual é o nome dela mesmo?

— Oi Rodrigo! Tudo bem?
— Oi… (o segundo cruel) querida! Comigo tudo, e contigo? — use palavras legais como querida(o), amiga(o), gatinha(o), guri(a), muleque, parcero, teu, meu, faxa e afins.

Ou é aquela pessoa que você não gosta.

— E aí Rodrigo? Beleza?
— Tudo certo seu mané. Já se f*deu hoje? — parta para a baixaria e se livre rapidamente da pessoa, enquanto os socos na cara não te deixam inconsciente no chão.

2. Usando relacionamentos com a família. Mostra que você tem uma certa intimidade com a pessoa e a família dela.

— Oi Rodrigo! Tudo bem?
— Tudo bem comigo! E com… (rápida olhada para cima) a filha mais querida do Seu João?
— Ele morreu ontem. —pode acontecer daquela pessoa que é a referência não existir mais.
— … (agora olhe diretamente para cima, para o céu, junte a palma das mãos, se ajoelhe no chão e tente parecer o mais católico possível).

3. Usando movimentos bruscos com o corpo. Mostre que você não tem problemas em se relacionar com pessoas do mesmo sexo e chegue junto.

— E aí Rodrigo? Tudo em cima?
— Vem aqui cara! Humpfff… (um abraço forte, de urso).
— Tu tá loco meu? Vai si f*dê seu b*cha! — a pessoa vai rapidamente embora, mas os outros espectadores da cena podem ficar pensando coisas de você.

4. Usando o longo tempo que não se vêem ao seu favor. Qualquer desculpa é válida.

— E aí Rodrigo? Ainda se lembra de mim?
— Não lembro. Estou cego. Caiu ácido nos meus olhos.
— Você não deveria estar usando óculos escuros?
— (pensa pensa pensa) Foram roubados há pouco, ainda não comprei novos.
— E a tua bengala?
— (mas que droga! pensa pensa pensa pensa) Escorregou bueiro a dentro e não consegui mais pegar.
— Teus olhos me parecem normais. Que tipo de ácido foi esse?
— (muita calma, não ponha tudo a perder, escolha um nome difícil) É ácido acetilsalisílico. Muito forte. Está destruindo as calotas polares.
— Isso é Aspirina rapá! Tu tá me enganando safado?
— … (caia no chão dizendo que a pessoa a sua frente está te batendo e espere que alguém te ampare. Ou espere que seu amigo comece a te bater mesmo).

5. Usando sua cara-de-pau. Fique marcado para o resto do mês como aquela pessoa que passou por mim e fez que não me viu.

— Oi Rodrigo! Tudo bem?
— … (olhe para o outro lado, ponha as mãos em formato de concha nas orelhas, como se quisesse ouvir uma música mais atentamente e comece a dançar enquanto passa descontraidamente ao lado do seu amigo).

6. Usando a sua completa falta de neurônios. É tipo aquela luta: vale-tudo.

— Oi Rodrigo! Tudo bem?
— Aaaaaaaaa alienígena! Aaaaaaa… (saia correndo para o lado contrário do seu amigo, em zigue-zague, tropeçando nas coisas e nas outras pessoas).

7. Usando a verdade. Deixei por último porque é a maneira mais ineficaz, mais chata e mais difícil.

— Oi Rodrigo! Tudo bem?
— Mil desculpas, mas não recordo o teu nome. Qual é mesmo?
— Nunca mais fala comigo seu ingrato! — pois é, a verdade às vezes é cruel.

Primeiro você tem que acordar. Eu sei que é difícil, mas faz parte do seu dever cívico. Mas também, aquela churrascada na véspera à noite, com toda aquela cerveja, não estava em nenhuma campanha política. E lembre-se de não comentar isso com as pessoas em sua volta. Me refiro à cerveja. Você não quer ser preso por ter bebido durante a Lei Seca e ter que dar explicações para Deus e o Juiz.

Segunda coisa: não vá muito cedo até a sess-ç-são eleitoral. Quem trabalha lá, está louco por duas coisas: 1.não precisar ir e, 2.puxar um madrugador para trabalhar no lugar de quem faltou. E não adianta fugir, eles sabem tudo sobre você, até o nome da sua mãe! Ou seja, não mexa com eles e vá votar perto do meio-dia.

Você conseguiu sair de casa! YEAH! E o melhor é que não precisa se preocupar em quem votar, pois aqui vem o terceiro passo. Mesmo que tu votes do outro lado da rua, existirá em torno de 4 milhões de santinhos no percurso até lá. Se você ainda não escolheu um candidato, é só pegar qualquer pedaço de papel do chão. Ali constará os números que tu precisas saber para votar em alguém que você nunca mais vai ouvir falar, pelo menos durante 4 anos. Guarde os papéis no bolso.

Passo número três.um: estou aqui com minha calculadora para gerar uns números randômicos para serem utilizados no Domingo. Vejamos…

• Deputado Federal: Ran# x 10000 = 2490
• Deputado Estadual: Ran# x 100000 = 74700
• Senador: Ran# x 1000 = 183
• Governador: Ran# x 100 = 22,5 (?!?!)
• Presidente: Ran# x 100 = 18

Quarto passo. Se houver fila, pule para o passo cinco. Se não houver fila, avance para o quinto passo. Brasileiro tem Ph.D em formamento de filas, como alguém já disse um dia.

Após ter se identificado, dirija-se até a urna e se lembre deste passo, que é o quinto. Atrás das paredes de papelão, você está seguro para fazer qualquer papelão. Vale colar, vale olhar pela janela por alguma ajuda vindo do exterior e vale até dizer “Alguém esqueceu um pudim aqui. Estou comendo…”. Com a mão esquerda, pegue o calhamaço de santinhos do bolso. Jogue eles pra cima e segure o primeiro que conseguir. Vão achar que você está sorteando algo para o Caminhão do Faustão, mas não passa de um monte de futuros aviõezinhos de papel. Com a mão direita, comece a digitar os números que estão no santinho. Lembre-se de apertar no botão Confirma após cada seqüência de dígitos. Quando a palavra FIM aparecer na tela, estufe o peito, levante a cabeça, pigarreie e saia exibindo todo o teu cinism… civismo para as pessoas presentes na sala. E pelo amor de Deus, não olhe para a montanha de papel que você deixou pra trás.

Para finalizar, o sexto passo. Chegue em casa e desligue todo eletrodoméstico que possa transmitir informações sobre as eleições. Volte para a casa do seu amigo para tomar mais cerveja e para terminar com a carne, agora em forma de carreteiro. Fique lá até Segunda-feira, quando as eleições nada mais significarem, ou, para ver a propaganda para o Segundo Turno…

Que o TSE abençoe estas eleições.